Una forma de vivir...

El mundo iría mucho mejor si todo el mundo hiciera caso a un sola regla. Así de sencillo, con cumplir esa sencilla regla muchas de las injusticias de este mundo no ocurrirían. Esta regla ha sido reflejada por varías religiones con diferentes palabras pero con el mismo significado.

Brahmanismo

Todos tus deberes se encierran en esto: no hagas a otros nada que te doliera si te lo hiciesen a ti.

Mahabharata

Budismo

No ofendas a los demás como no quieras verte ofendido

Udâna-Varga

Confucianismo

¿Hay alguna máxima que deba uno seguir en la vida?

Ciertamente, la máxima de la apacible benignidad: lo que no deseamos que nos hagan, no lo hagamos a los demás.

Anacectas

Cristianismo

Haced vosotros con los demás hombres todo lo que deseáis que hagan ellos con vosotros, porque ésta es la Ley y los Profetas.

Nuevo Testamento

Islamismo

Ninguono de vosotros será verdadero creyente, a menos que desee para su hermano lo mismo que desea para sí mismo.

Sunnah

Judaísmo

Lo que no quieras para tí, no lo quieras para tu prójimo; esto toda la ley, lo demás es comentario.

Talmud Shabbat

Taoismo

Sean para ti, como tuyas, las ganancias de tu prójimo y, como tuyas, sus pérdidas.

T'ai Shang Kan Ying Pien

Zoroastrismo

Es bueno el que se abstiene de hacer a otros lo que no es bueno para uno.

Dadstan-i-dinik

Blog a medio gas

Reconozco que este semana he dejado un poco abandonado el foro. No tengo excusa para no haber escrito el martes ni el miercoles. El jueves salí a tomar unas sidrinas con casi todos mis compañeros de curro y ayer me fui a cenar a un mexicano. Y claro a las horas a las que llegue a mi casa no era plan ponerse a escribir en el blog.

Lo peor de esto, es que me temo que esto será algo normal de ahora en adelante. Desde el lunes curro por la mañana y la tarde la tendré medio ocupadita en cursos . Y dado que uno, que es de lunes a jueves que termina a las 22:00... ya imaginareis que si tengo que levantar a las 7 y algo de la mañana del día siguiente... Supongo que lo sentiré yo más que la gente que pueda leer este blog (total no se pierde mucho el ciberespacio si este blog no se actualiza con tanta frecuencia)

La verdad es que no me puedo quejar porque fui yo la elegi el curso de asturiano y el curso que termina a las 22:00.

Pero luego de que tuvieran que cambiarme de turno, de ver que tenía que ir sola (sin mis compis de por la tarde) por ahora por la mañana, que tenía madrugar, que ya no podré escribir tanto en el foro, ni en el msn, que no podré ver Buenafuente... dudo que todo esto tenga algo de positivo. Espero que por lo menos los dos cursos estén bien, porque si no...

Solo hay una cosa que me da algo de esperanza en todo este embrollo en el que yo me he metido, la gente que me conoce supongo que ya sabe de que estoy hablando porque es mi tema de siempre, el tema con el que todo el día doy la lata a todo el mundo...

En fin, lo dicho que intentare hacer el esfuerzo de escribir el máximo de días posible en el blog... eso si el fin de semana del 27 al 29... vamos habrá vacaciones en este blog... cena del curro, llegada de Almudena y Rafa, concierto de REM... vamos que casi seguro que no tendre tiempo a escribir...

Un saludo a todo/as, gracias a todos/as por leer mi blog.

Ley Sálica

La reciente noticia de que Doña Letizia está embarazada ha puesto otra vez "de moda" la Ley Sálica. La estableció Felipe V mediante el Auto del 10 de mayo de 1713. Impidía así gobernar a las mujeres.

El 30 de septiembre de 1789,(con Carlos IV en el trono) derogando la Ley Sálica, las Cortes aprobaron que 'Si el Rey no tuviera hijo varón, heredará el Reino la hija mayor', pasando el acuerdo al Consejo de Castilla, para que siguiera el trámite de la publicación mediante una Pragmática. Esa decisión, no fue promulgada y no entró en vigor por por motivos de índole exterior.

Fernando VII se había casado con su primera hermana doña María Antonia Borbón Lorena, más tarde con su sobrina carnal doña María Isabel Francisca de Braganza y con su prima segunda doña María Josefa Amalia de Sajonia. Todas murieron sin descendencia. Para tener descendencia se casó con con su prima María Cristina de Borbón de 23 años. Y lo consiguió, El 29 de marzo de 1830, ante el embarazo de doña María Cristina de Borbón, Fernando VII firmó la Pragmática Sanción de 1789, que restablecía la ley de Partida autorizando la sucesión femenina al trono, con lo que el Infante don Carlos María Isidro de Borbón (hermano de Fernando VII) no reinaría ya que lo haría el hijo/a de la reina Maria Cristina. Los realistas estaban en contra de la alteración sucesoria porque no quería que el Infante don Carlos llegará al trono. Los liberales también se oponían porque así eliminaban a don Carlos.

El 14 de septiembre de 1832, y viendo que Fernando VII estaba enfermo, la reina María Cristina preparó un decreto derogando la Pragmática Sanción.Este decreto solo se conocería a la muerte del monarca. Fernando VII, ante su esposa, y los Ministros que se encontraban en la Granja de San Ildefonso, rubricó el decreto que le había dado el Ministro de Justicia Francisco Tadeo Calomarde.

El Decreto salió a la luz y los liberales que querían mantener la Pragmática Sanción. tuvieron la idea de influenciar en la reina.
El Gabinete de Cea Bermúdez, con el apoyo de la Reina María Cristina quería dos cosas principalmente: hacerse con el poder y resolver el problema planteado con la firma del decreto derogatorio de la Pragmática Sanción. Para lo segundo se busco un culpable: Calomarde.
Fernando VII declaró nulo el decreto que había derogado la Pragmática Sanción,y tildaba a sus antiguos ministros de desleales, ilusos y embusteros. Con ello Fernando VII hizo posible que la Infanta Isabel fuera declareda por unas Cortes restringidas en mayo de 1833. Al morir Fernando VII moría el 29 de septiembre de 1833 dejandole como herencia una guerra civil. Así comenzaron las guerras carlistas,de las cuales en menos de cincuenta años hay 3.

La Constitución de 1978 no instauró la Ley Sálica, pero sí estableció una discriminación por sexo.

Espero haberlo explicado bien y que no me equivocara con alguna fecha, nombre...

El mundo de la cocina

Hoy estuve viendo un dvd que daban por un euro más con EL Comercio en el que Ferran Adria hacía tres menus tan solo 10 minutos cada uno de ellos.Una receta curiosa fue la tortilla que hizo con patatas de bolsa, teniendo en cuenta la gran cantidad de variedad que hay el abanico de tortillas que podrían salir serían muy amplio. ¿Porque sabría bien una tortilla de patatas sabor queso, jamón...? Todo esto viene a que viendo el dvd vino a la mente un utensilio de cocina que yo tengo muchas de comprar: un sifón para hacer espumas.

Es un montador de natas al que se incorpora aire mediante cargas de N2O comprimido. Con esl sifón podemos hacer espumas de muchas texturas y gustos.

Según unas instrucciones que he leido se supone que es más o menos fácil.Llenamos el sifón con los ingredientes homogeneizados hasta el nivel máximo permitido. Enroscamos fuertemente el cabezal. Cargamos con las cápsulas de aire. Y para terminar agitamos y dejamos reposar en el frigorífico. Leido parece fácil pero supongo que en la práctica será mucho más dificil. Leí varios de los problemas que pueden suceder y viendo las causas se ve que el truco del sifón está en la temperatura del sifón y la cantidad de gelatina. También, por supuesto es importante la limpieza y así cuando ha sido usado hay que vaciarlo, desmontarlo ylimpiar cada unas de las piezas.

El uso del sifón tiene muchas ventajas. Al no usar lácteos ni huevos el sabor de los ingredientes utilizados se mantiene intacto. Tampoco pierden ninguna de sus propiedades ni vitaminas, con lo que se pueden hacer recetas para dietas bajas en grasas sin renunciar al sabor. Gracias al cierre hermético el contenido se conserva mucho tiempo y no se absorben ni sabores ni olores.

Hay varios tipos de espumas. El ingrediente principal es un zumo, puré o crema. Se mezcla con gelatina(Frutas, verduras, frutos secos, hierbas, especias) pero tambien con nata (Frutas, verduras, frutos secos, hierbas, especias,
cremas, quesos grasoso) claras o yemas (Frutas, verduras, frutos secos, hierbas,especias, lácteos, chocolate, azúcar.)

Varías recetas posibles:

Espuma de Azafrán, de arroz con leche, de café, de espinacas, de cerezas,de hierbabuena, de verduras por ejemplo de coliflor o de calabacín, sifón de caramelo...

Haber cuando me decido y compro un sifón y me pongo a experimentar en la cocina...

Miedo...

MIedo (Mclan)

"Para empezar
diré que es el final
no es un final feliz
tan sólo es un final
pero parece ser que ya no hay vuelta atrás.

Sólo te di
diamantes de carbón
rompí tu mundo en dos
rompí tu corazón
y ahora tu mundo esta burlándose de mi.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.

Oigo tu voz
siempre antes de dormir
me acuesto junto a ti
y aunque no estás aquí
en esta oscuridad la claridad eres tu.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.

Ya se que es el final
no habrá segunda parte.

Y no se cómo hacer para borrarte.

Para empezar
diré que es el final.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.

y aquí en el infierno
oigo tu voz."

Tipos de dolor de cabeza

MIGRAÑA O JAQUECA

Es un dolor de cabeza intenso, palpitante, que suele afectar solo a un hemisferio de la cabeza. Este dolor viene acompañado de nauseas, vómitos, distorsión de la visión, vértigo e hipersensibilidad a la luz y ciertas molestias al ruido.Algunas veces a este dolor viene precedido de una sensación extraña denominada aura. Esta fase previa la persona ve luces intermitentes, formas y colores y otras ilusiones ópticas. A esto se le conoce como sindrome de Alicia en el País de las Maravillas. Esto se debe a que Lewis Carroll que sufría de migraña describió que esos sintomas. Dura de 10 a 30 minutos y luego aparece el dolor que suele duele durar de 30 minutos a 5 días.

CEFALEA TENSIONAL

Este dolor se debe a la tensión de los musculos del cuello, hombros o cabeza afecta a los dos hemisferios de la cabeza. Es opresivo, continuo y está localizado en la región frontal u occipital, es decir en la nuca. Así hay cierta sensibilidad en el cuello.Dura de unos minutos hasta unos días. Según pasa el día aumenta la intensidad del dolor.Hay dificultades para concentrarse y para dormir. Se debe a malas posturas, estrés o cansancio y se suele desencadenar por una tensión emocional

CEFALEA CRÓNICA DIARIA

Este tipo de dolor sucede de una forma diaría durante meses y suele darse en personas que han tomado de una manera habitual y sin control médico analgésicos con cafeína o ergotamina. Es frecuente en personas con jaqueca que se automedican y que luego sufren el llamado efecto rebote, el que cual hace que se intensifique el dolor cuando toman los fármacos. Es un dolor opresivo y afecta a toda la cabeza. Es necesario que la persona deje el hábito de tomar la medicación para lo que a veces es necesaria su hospitalización para que desahabitue a ella.

CEFALEA DE HORTON O EN RACIMOS O EN SALVAS

Es un dolor punzante, bastante intenso que solo afecta a un hemisferio de la cabeza y generalmente es periorbitario .Este dolor viene acompañado de lagrimeo, cierre del párpado, alteraciones pupilares, congestión o rinorrea nasal y sudoración.

Los dolores suelen durar entre 15 minutos y 3 horas y se presentan en varios momentos durante un espacio de tiempo de 3 a 16 semanas al que sigue un periodo de tiempo de entre 2 y 12 meses sin ataques. Se da más frecuentemente en varones a lo largo de la segunda y tercera décadas de la vida.

NEURALGIA DEL TRIGEMINO

Es un dolor muy intenso que afecta a la cara como si fuera un relámpago.Solo dura unos segundos y menos mal porque si durara más sería realmente insorportable. Suele haber un estímulo que es lo que lo desencadena.

Estos son algunos de los dolores de cabeza que existen. Como visteis en el otro post que puse sobre este mismo tema hay muchas más pero estos son los más importantes. Yo muchas veces no sabría decir que tipo de dolor de cabeza sufro en cada momento, una no esta para ir diferenciando pero supongo que son la migraña, la cefalea tensional(esta bastante veces, supongo que la culpa la tendrá ser una tan nerviosa) y algunas veces la neurgalgia del trigemino, aunque no descarto otros tipos.Espero que ninguno de vosotros sufra ningún tipo de dolor de cabeza.

Post alternativo

Hoy tenía el firme proposito de escribir en el blog y de contar los tipos de dolor de cabeza que existen. A ello me puse intercalándolo con hablar por el msn, imprimir unas fotos, hacer una encuesta (ahora que lo pienso mi vida ultimamente esta llena de ellas) y mirar la tele. El post estaba quedando bastante bien. Pero derente.. pongo el cursor al final de la última fila y plaff desaparece todo. Alguno me direis que quizás lo seleccionara todo, pero no no tenía nada seleccionado simplemente puse el cursor al final.

Y claro, lo que se va no vuelve. Porque por mucho que des a ctrl+z lo que tan amorosamente habías escrito ya ha desaparecido. Y claro a las horas que son : (1:50 de la mañana, yo termine a la hora que termine simpre pongo que termino antes de las 12, una mania como otra cualquiera) una no esta para pensar un post alternativo de mucho peso. Espero que me comprendaís.

Es curioso que siempre que me pasa esto me digo que el próximo lo escribiré en Word. Y alguno lo hago, pero luego ya voy cogiendo confianza y vuelvo a escribir solo aqui. Hasta el día que me vuelve a pasar que por h o por b todo lo que llevo escrito desaparece. Y claro otra vez al word.

Mañana escribiré el post de tipos de dolor de cabeza, que a lo mejor ponerme a escribirlo ahora mismo acabo describiendo los sintomas que padezco.

Migraña y cefalea: esas compañeras de viaje

Hoy voy a hablar de unas compañeras diarias: la migraña y la cefalea. Hay varios tipos de dolor de cabeza:

§ Migrañas o jaquecas.
§ Cefalea tensional.
§ Cefalea crónica.
§ Cefalea en racimos o de Horton.
§ Neuralgia del trigémino.
§ Cefalea asociada a infecciones (meningitis, encefalitis, sinusitis...).
§ Cefalea asociada a trastornos vasculares (hemorragias o infartos cerebrales).
§ Cefalea asociada a traumatismos craneales.
§ Cefalea asociada a problemas oculares (glaucoma, alteraciones de la agudeza visual...).
§ Cefalea provocada por factores ambientales o externos (frío, altura, pantallas de vídeo y ordenador...)
§ Cefalea secundaria a consumo o abstinencia de tóxicos o fármacos (monóxido de carbono, plomo, setas, vasodilatadores, anticonceptivos...).

Yo tengo varios de ellos y la verdad es que ya acabo por no distinguir cuando tengo una u otro dolor de cabeza, porque la verdad mucho no me importa. Sinceramente lo que cuenta es que me duele. Pero voy a poner la definición de alguna de ellas. Pero eso será mañana que ahora mismo me esta haciendo compañia alguno de esos tipos de dolor de cabeza y la verdad cada vez está llamando más la atención.

Armas bajo el sol de Florida

Hace unos días, Jeb Bush, gobernador de Florida y hermano del presidente de EE UU firmó una nueva ley anti-criminal en la que permite el uso de armas o fuerza letal para defenderse en caso de que se vean amenazados. Es también en Florida uno de los primeros estados donde han permitido que sus ciudadanos lleven armas ocultas. A mi no me gusta nada el uso de la violencia y la verdad ojala nunca nadie tuviera que defenderse porque alguien intenta hacerle daño.

Voy a mirar esta noticia dando las dos posibles caras que se le pueden sacar, aunque se me notara que no me gustan nada las armas.

1) VERSION A: ¿cuando se siente uno amenazado? Quiero decir que con esta ley se puede correr el riesgo de que la gente se tome una simple rencilla vecinal a balazos, que sea una forma de acabar con algun que otro mendigo... porque ¿que le impide a esa persona decir que atacó o disparó porque se sentía amenzado? ¿Cuanta gente no matara a gente inocente, aunque sea no queriendo, presa del nerviosismo? Hay veces que el temor y los nervios hacen ver las cosas como no son.Esta claro que un arma no es un juguete y hay gente a la que no se debería permitir llevar un arma.

2) VERSION B: Una página web en internet habla sobre un estudio de Gary Kleck y Marc Gertz que se llama "Resistencia armada al crimen: La naturaleza de la defensa personal con armas". En este estudio hace una defensa a que la gente lleve armas. Antes de hablar del estudio me hace una frase que pone: "83,5% de las defensas, con armas de fuego, a las agresiones, el atacante fue el que primero recurrió a la violencia" Sinceramente es que si a alguien se le llama atacante vamos sera por algo, digo yo...

Según el estudio, un 91,7% que utilizaron su arma no tuvieron que usarla. Vamos me esta diciendo que con enseñar un arma ya tuvieron bastante para que el atacante saliera corriendo.... También dice que en muchos casos erán mas de dos, de tres o más agresores. Este estudio también hablan de que un gran % llevaba el arma oculta. Y digo yo... los demas ¿la llevan tipo Jhon Wayne?

Que cada uno juzque las cosas como uno crea. Esta claro que la mejor forma de solucionar las cosas es siempre el dialogo. Para mí, el mundo iría mucho mejor creo que habría que las bases de una mejor convivencia son el respeto y dos frases:

"Nunca hagas a nadie lo que no quieres que te hagan a tí."

"Vive y deja vivir."

Unas canciónes dedicadas a unos luchadores

El Gijón ya está en Los Barrios. Aunque ya hay poco en juego (aún hay un pequeño rayo de esperanza) ellos lo intentaran. Aqui va una canción dedicada a todos ellos.Se la dedico porque creo que fue la canción que pidió Moncho oir cuando se ganó uno de los partidos de playoff contra el Tenerife y la otra pues la típica, la de I Will Survive, porque yo se que este grupo de currantes no se amilana ante los problemas.Y porque es el himno de este club que siempre muchas veces ha estado mal pero siempre sale adelante.

Dulce condena- Los Rodriguez
Cada vez que toco un poco fondo,

Cada vez que el tiempo vuela,

Un recuerdo (mas que) pasajero,

Otra ilusión que llega.

Cada corazón merece una oportundidad

Y esta perdida sola en medio de la ciudad

Soy el que lo piensa por los dos,

Hasta que sale el sol.

Cada sensación o sentir vulgar,

Una sola cosa, un solo lugar,

Un recuerdo más que pasajero,

Sera como empezar otra vez de cero,

Cada corazón merece una oportunidad.

Y esta perdida sola en medio de la ciudad.

Soy el que lo piensa por los dos,

Hasta que sale el sol.

No importa el problema, no importa la solución.

Me quedo con lo poco que queda, entero en el corazón.

Me gustan los problemas, no existe otra explicación,

Esta (si) es una dulce condena! Cada vez que toco un poco fondo,

Cada vez que el tiempo vuela,

Un recuerdo (mas que) pasajero.

Otra ilusión que llega. Cada corazón merece una oportunidad,

Y está perdida sola en medio de la ciudad,

Soy el que lo piensa por los dos,

Hasta que sale el sol. No importa el problema, no importa la solución,

Me quedo con lo poco que queda, entero en el corazón.

Me gustan los problemas, no encuentro otra explicación.

Esta si es una dulce condena, una dulce rendición.

Cada sensación o sentir vulgar,

Una sola cosa, un solo lugar.

I will survive - Hermes House Band

At first I was afraid I was petrified

Kept thinkin' I could never live without you by my side;

But then I spent so many nights

Thinkin' how you did me wrong

And I grew strong,

and I learned how to get along….

And , so, you're, Back from outer space

I just walked in to find you here with that sad look upon your face

I should have changed that stupid lock

I should have made you leave your key

If I'd've known for just one second you'd back to bother me

Chorus: Go on now, go walk out the door

Just turn around now

Cause you're not welcome anymore

Weren't you the one who tried to hurt me with goodbye

Did you think I'd crumble

Did you think I'd lay down and die?

Oh no, not I. I will survive

Oh as long as I know how to love I know I'll stay alive;

I've got all my life to live,

I've got all my love to give and I'll survive, I will survive.

It took all the strength I had not to fall apart

Kept trying' hard to mend the pieces of my broken heart,

And I spent oh so many nights

Just feeling sorry for myself. I used to cry

But now I hold my head up high

And you see me, somebody new

I'm not that chained up little person still in love with you,

And so you feel like droppin' in

And just expect me to be free,

Now I'm savin' all my lovin' for someone who's lovin' me

Chorus: Go on now, go walk out the door….

lalalalalalalala…

Buenafuente... la lucha con el sueño por una carcajada

Cada noche lucho un poco con el sueño para poder ver este magnifico programa. Ahora mismo acaban de poner lo que paso dentro del monoplaza de Alonso en la última vuelta en Imola y la verdad no ha tenido desperdicio. Jejeje. Del programa me gusta todo: el monológo,(aun me acuerdo de sus imitaciones de una bujía de un coche, de un billete de banco...) las noticias, esas llegadas apocalípticas del Nen y su coche tuneado...

Uno de mis personajes preferidos era el notario, gran frase cuando estaba dentro de la sauna con gabardina, sombrero y bufanda: "yo solo me quito la bufanda por deferencia a ustedes" Aunque la verdad tambien me gusta mucho su personaje de Michael Chiclé. Luego está Palomino, el que hacía de "gilipollas" y ahora hace de una mezcla de vasco y de Cervantes, el follonero (muy bueno lo del gesto de la oreja con Susana Griso)

Uno de los momentazos del programa fue ver a los hermanas Carmona haciendo la croqueta por la alfombra roja o vendiendo bragas a la gente. Fue en Buenafuente donde salió el video del gordito que hacia el playback de la canción Dragostea.Din.Tei.

Para mi es un programa en el que por ahora no hay minuto malo, un programa de los más recomendable. Lo único malo que tiene a la hora en la que se emite. Yo lo puedo ver con tranquilidad porque como trabajo por la tarde puedo dormir la mañana. Yo os lo recomiendo... me voy a seguir viéndolo... diria Robert De Niro la mítica frase : Abogaaadoooo!!!!!

Frases de...

Creo que las frases que han salido en este gran serie de dibujos merecen un post. Otro día pondre otras frases de otras series.

1 )Marge: Homero, hay un hombre que puede ayudarte...
Homer: BATMAN??
Marge: no , es un cientifico...
Homer: BATMAN es un cientifico!!!
Marge: QUE NO ES BATMAN!!!!
2) Bart: era tan pero tan feo que cuando nació el doctor dijo, si no pide una banana es niño
3) "Homer (a Bart): Quiero compartir algo contigo. Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante. La primera: “No digas que he sido yo!” La segunda: “¡Oh, buena idea, jefe!” Y la tercera: “Estaba así cuando llegué”."
4) (Lisa) Papa te acuerdas de lo que nos prometiste???
(Homer) Puuess claaarroo. en cuanto cumplais los 18 os pongo en la calle
5) Homer a Flander antes de ir a la iglesia.
Homer: Espera Flanders, que te voy a ahorrar ese trabajo.
Flanders: ¿Por? ¿Has encontrado un atajo?

Homer: No, he descubierto por casualidad que Dios no existe.

6) "Hijos, os habeis esforzado, y ¿para que? para hacer el ridículo, la moraleja es... No es esforcéis, jeje"

7) Homer a un pastel en una frase mítica: "Pastel, voy a acercarme haciendo esto (abriendo y cerrando la boca) y si te como será tu culpa"

8)-¡Tienes el resplandior!-

Querrás decir resplandor-

¡Qué nos acusan de plagio!

9) Marge: ¡Homer! ¿que le ha pasado al coche?

Homer: ¡nada!

Marge:¡antes no tenía eso clavado!

Homer: ¡antes, antes! ¡vives en el pasado Marge!
10 ) Marge: Acaso estás llamando "gallina" a todos?

Homer: No! Lo juro sobre esta Biblia

Marge: Esa no es una Biblia, es un muestrario de alfombras...

Homer: hmmm, rugosito!

11) Flanders: homer como consigues callar a la vocecilla esa que te dice : piensa?

homer: te refieres a Lisa?

12) Homer: cerebro tu no me gustas a mi y yo a ti tampoco pero como no apruebes este examen te destrozo a golpe de cerveza

Cerebro de Homer: trato echo

13) Cuandos los niños quedan encerrados en la escuela y Homer y Flander van a rescatarlos en el coche de Flanders y de repente atropellan algo:

-HOMER:-¡ojala haya sido Flanders, jeje!-

Flanders pone cara de disgusto y Homer le mira y para de reir-

HOMER: Estoo......hola

14) homer: mirale, marge, su primera cita...aserrin, asarran, las campanas de san juan... tengo una muñequa vestida de azul... quisiera ser tan... alto como... la luna (empieza a llorar)

marge: oh, homer, nuestra niño se hace mayor

homer: no. es que no lo oistes? nunca sere tan alto como la luna (sigue llorando)1

5) Marge: ¿Sabeis chicos? Vuestro padre tambien quiso ser policia, pero no pudo entrar en el cuerpo porque estaba demasiado gordo.

Homer: Te equivocas Marge, en el ejercito me dijeron que estaba gordo. En la policia me dijeron que era tonto

16) Bart en casa de Ralph:

Ralph: Ese es mi columpio, y esa es mi caja de arena. No me dejan meterme hasta el fondo. Alli es donde vi al duendecillo.

Bart: claaaro, al duendecillo........

Ralph: Me dijo que tenía que quemar cosas.................

17) -¡Aaaah, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!-

Abuelo, ésa es Maggie-Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y... ¡Aaaah, la muerte

!-Abuelo, es el perro-¡Aaaah, la muerte!

-¡Abuelo, que es Maggie otra vez!

18) Lue: jefe, ha habido una explosion en casa de los simpsonsJefe: eso esta a dos manzanas de aqui...Lue: creo q sale cerveza por la chimenea

Jefe: ¡¡¡quedate aqui y pide refuerzos yo me acercare corriendo!!!

Lue: Necesitamos panchitos!!! repito: panchitos!!!

19) Marge a va reconocer el cadaver de su tio a la funeraria:

el de la funeraria: aqui esta su tio.( sale hans topo de una "tumba")

marge: este no es mi tio, y este señor no esta muerto.

hans topo: llevo un rato intentando decirselooo...

el de la funeraria: son gases señora

20) MARGE: Tenemos q comprar una casa mas grande.

HOMER: No, ke va, el bebé dormirá en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta que cumpla los 21.

MARGE: ¿No se volverá rarito?

HOMER: Ahi tienes a mi primo Mario.

MARGE: ¿Que primo tuyo se llama Mario?

HOMER: Se convirtio en María en el 76, y se unió a una secta, creo que se llama Madre Shabubbu ahora.

MARGE: Mmmmmmmmmmmhhhh

Supongo que habrá muchas más, yo seleccione estas. Si sabeis alguna más ponedla en el comentario.

Perdieron con las botas puestas

Hoy posiblemente se terminó la temporada en casa para el Gijón. Las posibilidades de jugar los playoff ya son muy lejanas, aun queda una migaja de sueño.Se de uno que me prometió meter muchos triples para asi conseguir la proeza...Y aunque se empezo el partido muy agarrotados (con un parcial de 0-17). Tuvo que salir el capi para hacer una canasta de tres y ayudar deportivamente y moralmente al equipo.Luego se les vió luchar como jabatos por ganar el partido. Luchaban pero muchas veces el balón literalmente no quería entrar. El Menorca que digo yo no será segundo por casualidad lució en el palacio un juego muy fuerte y agresivo. Que bueno no se si es muy bueno cuando es el equipo de uno, pero está claro que no hace ninguna gracia ver como a los tuyos les dan leña y parece no pasar nada.

Del partido poco quiero hablar. Este post es para dar las gracias a todos los jugadores del equipo por hacernos soñar hasta el último momento. Por seguir luchando, por no bajar los brazos en una situación en la que muchos echarían el freno. Por ser como son, tan cercanos, tan amables...

Gracias Ortega, te mereces muchos más minutos de los que has jugado aqui. Lastima que descubriera al chico majete que eres demasiado tarde. Suerte y que nos dediques muchas canastas.

Gracias Xavi, por tus triples in extremis que dieron victorias.

Gracias Pacreu por ser como eres, por luchar sin descanso, por sentir cada triple como si fuera el de la victoria de la liga, por la casta y la garra que tienes, gracias crack.

Gracias Saul , por tus mates, por esos vuelos que hacen ilusionar a todo un palacio.

Gracias Keih, por ser tan luchador, por no rendirte nunca, por luchar cada balón con tanto ánimo, por dejarlo todo en cada partido.

Gracias Tim, gracias por tus rebotes, porque aunque no haya suerte no te escondes y siempre miras al aro.

Gracias Antxon. Gracias capi. Por defender como nadie, por luchar por cada balón, por ser el alma del equipo, por tirar para delante a pesar de la adversidad. Este equipo tiene mucha suerte de tenerte de capitan.

Gracias Jorge, por ser tan buena persona, por sonreir siempre, por luchar,por animar como nadie al equipo, por no perder la ilusión, por esos triples tan currados, gracias "mister"

Gracias Ruben, por no perder la ilusión, por luchar un minuto como si fueran horas, por tus triples, por ser buen jugador de equipo y no pensar en tu marcador, por marcar las jugadas como nadie.

Gracias a todos. A los que queden nos vemos el proximo año, con un nuevo sueño en común que vivir durante una temporada más. Y los que se marchen, os deseo la mejor suerte del mundo allá donde vayais. Siempre habrá un hueco para vosotros en nuestro corazón, y hasta si venis a Gijón os dejamos dedicarnos algunas canastas, pero eso si la victoria queda en casita.Ojala no sea un adios, si no simplemente un hasta luego. Gracias, muchas gracias.

Este post cierra por ahora un año de ilusiones, de lagrimas, de esperanzas... el próximo año habrá más baloncesto y espero estar en Gijón para seguir soñando cada tarde en el palacio con este equipo.

Día del libro y del derecho de autor

Hoy es el día del libro y del derecho de autor, también es San Jorge (patrón de Aragón y fiesta cultural en Cataluña) y en los paises de habla hispana, en homenaje a Cervantes el día del Idioma.

Un día como hoy en 1616 murieron tres grandes escritores: Garcilaso de la Vega, William Shakespeare y Miguel de Cervantes y Saavedra (este tambien coincide con el IV del centenario de su obra más conocida El Quijote). Al coincidir en este día la muerte de estos grandes escritores la Unesco en 1995, aprobó proclamar este día como el día del Libro y del derecho de autor.La propuesta partió de Unión Internacional de Editores. Fue el gobierno español quien presentó la propuesta a la Unesco, añadiendo lo relativo a derechos de autor. Desde ese año este día se celebra en más de 80 paises
La mejor manera de celebrar este día es acercarse a los libros. Regalar un libro es regalar un mundo lleno de historias, aventuras...En Cataluña tienen la tradición de regalar además del libro una rosa. ¡Que tengaís todos un feliz día del libro y... felicidades a todos los Jorge!!!

El agua dulce es uno de los bienes más preciados que tenemos en nuestro planeta y por lo tanto tenemos que concienciarnos que no debemos malgastar dicho bien.Mañana hablare sobre los tipos de agua que hay, que aunque no lo parezca no todas las aguas son iguales. Hoy voy a dejar un decalogo que encontre por internet para ahorrar agua.
1.- Coloca dos botellas llenas dentro de la cisterna y ahorrarás de 2 a 4 litros cada vez que la uses. No emplees el inodoro como papelera.
2.- Cierra el grifo al lavarte los dientes o afeitarte, puedes ahorrar hasta 10 l.
3.- Duchate en vez de bañarte, ahorrarás 150 l.
4.- Arregla con urgencia las averías de grifos y cañerías. Un grifo que gotea pierde 30 l. Diarios.
5.- Riega al anochecer para evitar pérdidas por evaporación ¡ las plantas te lo agradecerán !
6.- Llena la lavadora y el lavavajillas, es donde más agua se gasta. El agua del segundo aclarado puedes emplearla para regar tus plantas.
7.- No uses las duchas de las playas, es un lujo superfluo e innecesario que debes hacer saber a tu ayuntamiento.
8.- No abuses de la lejía, rompe el equilibrio bacteriano de las depuradoras dificultando su trabajo. Utiliza detergentes ecológicos, sin fosfatos.
9.- Escoge plantas autóctonas para tu jardín y tiestos, consumen menos agua y dan mucho menos trabajo que las plantas exóticas, además atraen a mariposas y no exigen el uso de productos químicos para su mantenimiento.
10.- Coloca difusores y demás mecanismos de ahorro en los grifos, aprovecharás mejor el agua reduciendo su consumo .
 

El buen comer en Asturias.

Hoy voy a hablar de recetas de mi tierrina: Asturias. Hoy toca algo dulce.Espero que os gusten y os endulcen un poco la vida.

Charlota de Gijón

Ingredientes (para 6 personas)
• 1 dl. de leche caliente

• 1/4 l. de leche fría

• 1 yema y 1 huevo entero
• 10 gr. de cola de pescado (gelatina)

• ron Bacardí blanco

• fondant
de cobertura

• bizcocho de plantilla (el bizcocho básico en
repostería elemental y delgado, como el empleado para brazo de
gitana.Puede reemplazarse por bizcochos de soletilla unidos, formando
capa)

• 1/4 l. de nata líquida

• 100 gr. de azúcar

• 100 gr.
de turrón de Jijona

• chantilly

• guindas rojas al marrasquino

Elaboración: Después de haber metido la cola de pescado en agua fría (entre quince y veinte minutos, hasta reblandecer), la mezclamos bien con la leche caliente, las yemas y el huevo y 50 gr. de azúcar en un perol, añadiendo unas gotas –menos de media copita– de ron blanco. Metemos en cámara hasta que cuaje (una hora, aproximadamente).
Preparamos un molde circular (del tamaño aproximado de un plato llano), de un par de dedos de altura. Lo forramos con una delgada capa de bizcocho de plantilla, bañada en fondant. Le daremos la vuelta, de manera que el chocolate quede en contacto con el molde.
Forraremos igualmente los laterales con una tira de bizcocho. Calentamos al baño María la mezcla que habíamos dejado en la cámara, hasta que adquiera cierta liquidez, pero sin que llegue a calentar.

Mientras tanto, habremos montado el medio litro de nata con 50 gr. de azúcar. La incorporamos con cuidado al contenido del perol, añadiendo igualmente unos pedacitos de turrón de Jijona desmenuzado. Con rapidez, para evitar que intente cuajar, pasamos toda la mezcla a los moldes, que taparemos con una nueva capa de bizcocho (ésta sin fondant). Introducimos durante veinticuatro horas en el congelador (a unos 10 °C bajo cero). Lo sacamos al cabo de este
tiempo, dándole la vuelta sobre una bandeja.
Adornamos esa cara con una corona de chantilly, sobre la que colocaremos, espaciadamente, algunas guindas rojas al marrasquino.

Tarta Gijonesa

Ingredientes (para 4 personas)
• 250 gr. de almendra tostada

• 250 gr. de azúcar glass

• 250 gr. de margarina

• 250 gr. de nata montada

• 2 yemas de huevo

• bizcochos de soletilla

• azúcar blanquilla (para
requemar)

• mantequilla (para untar el molde)

Elaboración: Pasamos por una trituradora la almendra y el azúcar, pasándolo varias veces para que quede bien fino.En un recipiente ponemos al fuego la margarina a calentar,
hasta que ablande y tome consistencia de pomada.En otro recipiente mezclamos muy bien esta margarina en pomada con las yemas y la almendra y el azúcar que habíamos
molido.
Una vez bien mezclado, se incorpora la nata montada,removiendo con mucho cuidado para que no se nos corte la mezcla.
Tomamos un molde circular desmontable y lo untamos de mantequilla. Ponemos una base de bizcochos en el mismo y cubrimos con una capa de la mezcla. Una nueva capa de bizcochos
y otra más de la mezcla, para terminar con una tercera de bizcochos. Se deja reposar, para que coja cuerpo, unas dos horas en la nevera.
Se saca luego del molde, se espolvorea la capa superior de azúcar blanquilla y se requema. Se mantiene en nevera hasta el momento de servir, que es cuando debe requemarse.

Curiosidades de Reservoir Dogs

Hoy en el foro de Stipey , había un post que preguntaba sobre que película de Quentin Tarantino era mi favorita.Yo no tuve ninguna duda que era Reservoir Dogs. Eso me dio una idea para un post: contar alguna curiosidad sobre esta gran película.

1) Pulp Fiction tiene algo en común con esta peli. Dick, uno de los hermanos Vega (el otro era Vicent) es el señor Rubio. Así cuando aparece en el despacho de Joe, el secretario le presenta con el nombre de Dick Vega.

2) Una de las partes más graciosas de la peli es el reparto de los motes. Y no solo Steve Buscemi se quejó en la película porque le tocara ser el señor Rosa, también se quejó ante Quentin. Se dice que al principio Quentin lo tenía pensado para él mismo.

3) La canción de mariachis que se escucha cuando el Sr. rubio busca una estación en la radio, es la que se escucha al principio de "Kill Bill", cuando llega la policía a la capilla donde se estaba casando la novia.

4) El verdadero nombre del Sr. Blanco es Lawrence Dimick

5) Samuel Jackson quisó ser el señor naranja y aunque no consiguió ese papel, su gran actuación hizo que consiguiera el de Pulp Fiction.

6) No se sabe cual es el verdadero nombre del señor Rosa.

7) Dijeron 252 veces la palabra "fuck"

8) En el rodaje había un paramedico que se aseguraba que las cantidades de sangre del señor naranja fueran creibles.

9) Hay veces que se les más vueltas a las cosas de las que se les debería dar. En la escena en donde Cris Penn va en coche para reunirse en el almacén, la cámara hace una toma desde la parte trasera del coche, y aparece un globo naranja. Hubo gente que decía que era una manera de hacer ver que el señor naranja se moría (yo la verdad no se como llegaron a esa conclusión).En una rueda de prensa Tarantino dijo que unos niños estaban jugando y se les escapó un globo y no cortó la toma.

10) Cuando le preguntan a Joe si el señor azul está muerto: este dice : "mas muerto que Dillinger". Y eso se debe a que ese mismo actor salía en Dillinger cuyo protagonista tenía ese mismo final.

11) El almacen era una funeraría. Se ven varios ataudes envueltos en papel. En la escena en la que el señor blanco riñe al señor rubio por su actitud en el atraco, el señor rubio está sentado en un coche funebre.

12) Durante el flashback del atraco, antes de que lleguen al almacen de diamantes. El señor naranja baja de su casa y se mete en el coche. Hay estan otros gangsters que hablan sobre una camarera negra que dicen que se parece a Pam Grier. Esa actriz fue elegida cinco años después para hacer Jackie Brown

13) En en el episodio de los simpsons que se llama "simpsoncalifragilistico (gruñido aburrido) doso" se hace referencia esta película. En el episodio de rasca y pica se recrea la famosa escena en el que el señor rubio(ratón) tortura al policia.(gato). Está recreado a la perfección. Al final del episodio sale Quentin haciendo un discurso sobre la violencia y en eso el ratón le corta la cabeza. El ratón y el gato se ponen a bailar con la música de Pulp Fiction.

14) Varios apuntes sobre la escena de la tortura al policia.

A) La canción sale de una radio que el mismo enciendo y sintoniza. Cuando está a punto de quemar vivo al poli, la música deja de sonar como si la radio se hubiera apagado.

B) Cuando le tira gasolina por encima, la cámara se sitúa detrás del policia. Se ve como levanta la pierna izquierda (y eso que se la ata antes con cinta adhesiva a la silla) Cuando la camara se situà de frente vuelve a estar atada a la silla con la cinta.

C) Tarantino dejó dos horas atado al actor para que se metiera en el personaje con las cuerdas muy apretadas para darle realismo.

15) Los productores tenían poco dinero: Harvey Keitel tenía que usar su propio coche para ir al rodaje (va eso no lo veo tan raro la verdad) y Tim Roth dormía en el sofá de casa de un amigo.

16) L as escenas de coche fueron filmadas con este sobre una plataforma .

17) Las pistolas plateadas de la banda son las mismas que las que sacan del maletero al principio de la peli Vincent y Jules de Pulp Fiction

18) Los gansters y Vincent y Jules de Pulp Fiction visten igual.

19) Se usa mucho un mechero Zippo (un objeto muy común en las películas de Quentin)

Un error lo puede tener cualquiera...

Y los que hacen las películas no iban a ser menos. Aqui tenemos varios ejemplos y lo primero que se me ocurrió los errores relacionados con la informática. Mañana escribo sobre otros temas.

* Los procesadores de texto nunca tienen cursor.

* No es necesario usar la barra espaciadora al escribir frases largas.

* Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.

* Las supercomputadoras, del tipo usado por la NASA, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota.

* ...Y las que no tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando pueden entender correctamente, y ejecutarlos, comandos tecleados en inglés sencillo.

* Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "INTRODUCIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las ordenadores como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.

* Todos los ordenadores están conectados. Usted puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, inclusive si nadie lo ha encendido.

* Los ordenadores poderosos dejan oir un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Los ordenadores "realmente" avanzados hasta emulan el sonido de una impresora matricial mientras los caracteres aparecen en pantalla.

* Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.

* La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes guardar la información.

* Un Hacker puede entrar en el ordenador mas sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el "password" en dos intentos.

* Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.

* Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los modems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

* Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.

* Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen ordenes Undelete.

* No importa que tipo de disquete use: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

* Por alguna extraña razón, cualquier niño con una edad comprendida entre los 11 y los 15 años sabrá manejar cualquier tipo de programa existente, aunque haya sido diseñado por los servicios secretos o los científicos de una empresa de alta tecnología.

* Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.

* Sin importar cuan pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.

* Por alguna extraña razón, los ordenadores portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el poder de proceso de Deep Blue.

* Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.

* Los ordenadores nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.

* Los programas son maquiavelicamente perfectos y nunca tienen "bugs" que entorpezcan el trabajo.

* En las películas de Hackers, cuando se conectan con un portátil desde cualquier sitio, aunque sea un distrito diferente o una ciudad diferente, nunca tienen que configurar la conexión a la red...o...en todas las cabinas telefónicas existen cables de teléfono para conectar al módem de un portátil ¿?¿?.

* Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer "zoom" hasta donde lo desee.

El lunes... la dieta la empiezo... el lunes

Eso es lo que llevo diciendo varias semanas.Tengo el firme propósito de ponerme a dieta pero no acabo de empezar. Se que el día que la empiece no hay problema y la hare a rajatabla pero eso de tener una maquinita con chucherias en el vestibulo del trabajo no ayuda precisamente.

Alguno/a me dira que poruqe me pongo a dieta... hoy he comprobado que bueno... yo pensaba que el bollo de Pascua habría echo más estragos.. pero la verdad me he quedado tranquila al ver que no ha sido así. Sin embargo, sigo decidida a llegar al peso que marque cuando me puse a dieta en verano.

Supongo que hare la dieta que ya hice antes, porque ponerme a buscar dietas nuevas, con todas las que hay me parece algo muy estresante.Hoy he comprado una revista femenina con consejos por ejemplo para tener un cuerpo 10. Yo creo que con la dieta, la crema y el cepillo que traía la revista y haciendo regularmente esos ejercicios de la revista y algo de bici estática...yo creo que podría aspirar a llegar a tener un cuerpo 6 o 7.Los primeros días supongo que seré constante, echare la crema, hare los ejercicios... pero luego supongo que por vagancia o por falta de tiempo lo ire dejando poco a poco...

Lo dicho me voy a poner a dieta... ¿será este Lunes?

Asturies....

El otro día pedía a Quedrelin que me hablara de Madrid y me contó una historia sobre los madrileños. Y yo me acorde de un archivo que tenía por el ordenador que era una especie de Diccionario castellano/asturiano. Vamos un libru pa entendese con la xente.

1. Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte? - quies quitate oooh?
2. ¿podrías explicármelo otra vez? - cagun mi mantu nun 'tiendu na!
3. ¿qué sucede? - ¿que ye oh?
4. Me dejas asombrado con tu explicación - redios lo q me tas contando fiu
5. Animo, acelera, ya queda poco - quies dai joe...!! O dai dai!!
6. ¿por qué dices éso? - ¿qué ye lo que me tas contando oh??
7. No entiendo lo que dices - que babayaes me cuentes oh??
8. Me acabo de golpear los dedos con el martillo - cagüendiós!! O cagon
Les pites de grao!!!
9. ¿a qué se debe esa idea? - a ti quien contote esa xilipollez
10. Vaya señorita tan interesante - pillote q t escalabro del culu p'arriba
! O va waja mas bien pa'l guellu!
11. Bueno, ha sido un placer hablar contigo - ala a cascala x ai! A tomar
Vientu
12. ¡qué contratiempo! -ya metimos la pata'n el tiestu!
13. Ya te lo he dicho - dijetelo yo!!
14. ¡que se me cae! - toy viendolu'n el suelu !
15. Limpio y reluciente - va cegate'l gueyu
16. ¡que chica tan ordena y limpia! - va cegame el gueyu la waja esta!!!
17. Se ha caído rodando por la montaña - mialu como rueda
18. Todavía - q ye q tovia no oh??
19. Sigue recto hasta el final - totiésó
20. ¡oiga, joven por favor! - ah wajeeee esti cosu como ye oh?
21. Tengo problemas estomacales - atragantaronseme les fabes
22. Le metí un gol entre las piernas - va cañu
23. Acortar cogiendo un atajo - tirar por la caleya p'alante
24. Perseguir a alguien con aviesa intención - encaleyalu
25. ¡déjame en paz o tomo medidas! - voy sacate un gueyu y voy meate en la
Cueva pa q t'scueza
26. Estas pipas estan pasadas - dios!!! Tan pa q se te atraganten les
Fabes!!!
27. La lluvia me ha calado hasta los huesos - toy mollau hasta'l gargüeyu
28. Encontrarse a un amigo y charlar con él - topeme con xuanin!!
29. Hace mucho frio - fai un cutu q escarbaya el peyeyu!
30. A la altura del ombligo - a la altura'l furacu
31. ¡échame mucha azucar al café! - echai pabajooo....... O mandete
Parar?? Pos sigue
32. ¡pero mujer!, ¡dale vueltas al café! - pero ah fia! Menealu con
Garbu oh!
33. Encender la luz - dai lumbre
34. Recoger la mesa - a descansar les fabes
35. Pareces estar encogido de frio -tas com'un pitu caleya!
36. A que te sacudo - doite q te reviento eh?? O pegote un moqueton....q t
Ciego!!! O vo date, etc etc...
37. ¿dónde vas?, ¿dónde estan ? - p'ande vas oh, vistelos?
38. ¡mama!, ¡estas sacando mucha comida! - ma, q llena mas el gueyu q'el
Butieyu....
39. Ese argumento corrobora lo que he dicho yo- dijetelo y nun ficiste
Caso
40. Tiene un idilio con una chica - ta arrexuntando les meaderes
41. ¡mira que le gusta curiosear! - mira q ye maruxa
42. Ya no voy a ir contigo nunca más - ya nun t'arrejunto o a tomar pol
Culo
43. Me voy a mear - voy echar un meshiu o voy meshiar la sidrina
44. Muestra de asombro y estupefacción - ba ba!!
45. Esto ya queda para siempre - ya ta
46. Mira que señor más alagador - yera maju'l paisanu!!
48. ¡me cago en diez! - caun diez.......
50. Me gusta mucho el pollo - gustame'l pitu caleya que no ye normal
51. Ir expresamente a hacer algo - dir pa eso
52. No te apoyes ahí - nun te fites ahi
53. Cubo - cuencu
54. Recogedor - cosu pa arrexuntar la mierda
55. Sacapuntas - tajalapiz
56. Salpicar - chiscar
57. El muslo del pollo - la pata'l pitu
58. Cuanto tiempo - cagun ma nun te recordaba asi!!
59. Me has ofendido - ye pa coger y dejar de hablate
60. Te puse los cuernos - vas rayame'l techu...
61. Voy muy hebrio - va peu q llevo
62. Caer mal a alguien - entrar pol gueyu izquierdu
63. Hay q dejar de tomar sidra - (no existe)
64. Arriba asturias - puxa asturies!!!!!!